Seznam obsahuje větu „To je život“.
Americký psycholog Mark Travers vyjmenoval čtyři fráze, kterým je třeba se ve vztahu vyhnout.
„Někdy se může stát, že nemáme správný postoj nebo sílu poskytnout partnerovi potřebnou podporu. Můžeme se stáhnout, uzavřít nebo dokonce vzplanout. Toto citové odcizení se často projevuje v tom, jak reagujeme na partnerovy žádosti o pozornost a pomoc,“ uvedl ve svém článku pro Forbes.
Citoval přitom studii z roku 2014 publikovanou v časopise Journal of Social and Personal Relationships. Výzkumníci zjistili, že lidé ve vztazích s větší podporou mají lepší duševní zdraví, vyšší míru životní spokojenosti a nižší míru nemocnosti a úmrtnosti.
Psycholog dále jmenoval čtyři věty, které mohou partnera odstrčit, i když si to nepřejete, a příklady, jak je přeformulovat, abyste si udrželi intimitu.
„To je život.“
Tato věta může neúmyslně znehodnotit pocity druhého člověka. Ano, mnoho událostí nemůžeme ovlivnit, ale váš partner pravděpodobně očekává, že mu nabídnete podporu, aby se cítil vyslyšen a pochopen. Studie z roku 2015 v časopise Journal of Family Psychotherapy zjistila, že páry řeší konflikty efektivněji, když se na emoční interakce naladí – vyjádří pochopení a empatii – předem. Místo toho, abyste dávali „lekci reality“, buďte prostě přítomni. Řekněte například: „Jsem tady, kdyby sis chtěl promluvit“ nebo „Chceš, abych tě jen vyslechl, nebo je nějaký jiný způsob, jak tě mohu podpořit?“.
„Nevím, co chcete, abych vám řekl.“ „Nevím.
Tohle lidé často říkají, když se cítí zahnaní do kouta, zejména pokud jejich partner vyjádří svou nespokojenost. Zní to však chladně a bezcitně a také to na něj přenáší odpovědnost za řešení problému. Místo toho zkuste říct: „Nejsem si jistý, jak mám reagovat, ale chci pochopit, jak se cítíš.“ Nebo: „Potřebuji čas, abych si promyslel, co mi říkáš, takže v tom budeme pokračovat později.“ Zkuste se zeptat: „Co se děje?
„Je to tvůj problém, ne můj“.
Někdy si myslíme, že si prostě jen vyznačujeme hranice, ale ve skutečnosti může taková věta partnera odcizit a způsobit, že se bude cítit osamělý. Je důležité rozlišovat mezi ochranou osobních zdrojů a vytvořením zdi, která druhého zcela vyloučí z vašeho citového života. Vztahy jsou založeny na podpoře, ne na odloučení. Místo odloučení řekněte: „Vidím, že tě to zraňuje. Jak ti mohu pomoci?“ nebo „Pojďme to vyřešit společně“.
„Na tom nezáleží.“
Co je pro vás banální, může být pro vašeho partnera velmi významné. Věta „Na tom nezáleží“ zní devalvujícím způsobem. Chcete-li být podporujícím partnerem, musíte se zajímat o vnitřní svět druhého člověka a chápat, že jeho zkušenosti a vnímání se mohou lišit od vašich. Nahraďte tuto větu větou: „Vidím, že tě to ovlivnilo. Můžeš mi říct, jak se přesně cítíš?“ nebo „Pověz mi víc o tom, co se stalo – chci tomu porozumět.
„Váš partner potřebuje hlavně vědět, že jste tu pro něj, že ho neodsuzujete a že vám záleží na jeho pocitech, i když je plně nesdílíte,“ vysvětluje psycholožka.
